Y el cielo se lleno de luces, solo, para que lo vieras brillar.

Consejosqueabrenlosojos.

+Es imposible.
-Eso es lo que ellos quieren que creas.
+En ese caso, ¿Que es lo que debería hacer?
-Leventarte e irte a comerte el mundo.
+Lo haría, pero...
-¿Que pasa?
+Que yo sola no podré, acompañame.
-No.
+¿Porque?
-Porque es hora de que te des cuenta de que no necesitas a nadie más, que seas tu mismo.
+No te creo...
-Deberías hacerlo.

M.a , Eres lo mejor , tequieromiles!

¿Nuestra amistad? Lo más bonito y durarero que tengo. Porque quiero que sepas que eres mi M.A que siempre lo vas a ser , y que eso no va a cambiar nunca. Que te adoro. Que eres tú y solo tú.
Que aunque parezca que no , sí. Que siempre estaremos unidas , porque emos pasado por mogollón de cosas juntas y te aseguro de que no se va a ir a la mierda.

Lo sabes todo de mi , sabes los defectos que tengo , las pocas virtudes y aún así , estas a mi lado. Que ñ
la mayor de las cosas nos gustan y las hacemos al revés , que tu eres el ángel y yo soy el demonio , pero que le vamos a hacer. Te quiero demasiado como para perderte.

Sé , que puedes estar algo molesta , pero te aseguro que NADA de nuestra amistad va a cambiar , ni ahora ni nunca. Quiero que te vayas enterando de eso. Que NUNCA te voy a dejar , porque eres mi todo , eres mi mundo , y sin ti , me pierdo.

Sé que no es lo mismo decirtelo a la cara que leero en el blog , pero de todas maneras hay algo que te tiene que quedar claro , y es que ...

TE QUIERO M.A UN SIEMPRE! (L)

¿Esto? Se llama mi puta vida.

Se que soy lo más , gracias. Y también que te gusta mucho mi vida ¿No? Porque es muy fácil criticar desde fuera , pero entra dentro . Vivéla , no aguantarías ni un minuto.

Llamame puta , llamame lo que tu quieras, ¿Crees que me vas a joder? Lo dudo mucho. He pasado demasiado, estoy lograda en mil batallas. He visto cosas , que ni tú en una película has podido aguantar. La gente ha dicho , esta diciendo y dirá siempre todo lo malo que haiga hecho , pero solo te advierto que la lista es larga ...

Sé cometer errores , sé caerme y sé levantarme. ¿Cagarla ? Siempre , pero sabes cual es el prblema . Que a esto , a lo que tu ves un error yo veo una sensación , veo un impacto. Que si ostias , dime lo que quieras , criticame ponme a parir. ¿Pero vas a cambiar el pasado? Já. No.

A la mierda. No tengo la mejor edad par hacer nada de lo que necesito hacer , pero lo hago. En este mundo , ¿Que hay mejor? Nada. Drogas , alchol. ¿ En eso si me dejas caer? No me jodas!.

Vivir es duro , ir contra el mundo más. Pero estar metido en una ida llena de rebeldía , es lo más bonito que te podría pasar. Es así cuando sabes cual es tu amyor droga. ¿Quieres saberla? Se llama libertad. Esa sensación que todos necesitamos.

Son nueve letras , tres silabas y para alguien como yo significa tanto ... Solo te dejan experimentar una vez. Y lo haces, y te enganchas , y necesitas más.

Es aquí , en este punto dónde al fin maduras y vees
que todo esto es una mierda. Es cuando te sientas y piensas en como volver a joder al mundo y tener tu puta libertad

¿Que si te quiero? ¿Enserio?

¿Que si te quiero? ¿Enserio?

A estas alturas sigues preguntandome eso ... He hecho cosas contigo , que no hubiera hecho con nadie ... Es verte y ponerme histerica. No podría pasar un día sin ver por lo menos una foto tuya y es verdad tengo testigos de ello.

Mi almohada , se cansa de soñar contigo todas las noches , mi corazón se desespera por decirte te quiero y mi cabeza , me esta rogando que no me enamoré de ti. Difícil resistirme.


Tienes esa mierda que te hace especial , eres ese cabrón con las tias , el que no sabe pronunciar un te quiero sintiendolo. Me conozco cada rincón de tu cuerpo , cada defecto que tienes y cada virtud y aún así , si me oides que me vaya a tu lado voy a estar ahí , sin pensarmelo dos veces.

No se cuantas veces podrá hacerseme raro esto , pero lo soportaré. Solo por las ganas locas que tengo de verte.

¿Tenerte a mi lado ahora? No sabes lo que daría por esto.

¿Y despues de todo me sigues preguntando si de verdad te quiero? La verdad no lo hago porque , te adoro con la vida!♥

Tú , eres especial.

Relaja.
Estar al lado de tus ojos excita. No sabes como me haces sentir si me dices que me quieres. Es como volver a ser una niña , que tu abuela te deje chupar la cuchara de la masa de las galletas de chocolate. Simplemente pone. Tus labios rozando los míos. Eso si que ya no tiene comparación.

Puede que al final me arrepienta de esto. De que estoy a punto de tirarme al precipicio. Por lo menos ten en cuenta a la hora que te vayas , de todo lo que he perdido contigo y por ti.. Porque se que esto no va a dudar mucho , por como somos, aunque espero estar equivocada.

Que todo lo que tu quieras , tu dices que me quieres más , pero no es así. No hay nadie que pueda sentir un sentimiento más grande que el tengo yo aquí dentro.

Porque contigo todo es perfecto , porque te quiero , y si no te tengo rebiento. ¿Vale? Pues que se te vaya quedando claro. No necesito un ramo de rosas , ni una caja de bombones. Solo te necesito a ti. Aquí.
Porque no se que hacer sin tu calor.

Tan dificíl de explicar , tan sencillo de sentir ... ♥

Tú , eres mi mundo , eres mi ilusión.!♥

Eres el único en mi corazón. Estar mal contigo , y sentir como se muere un trozo de mi alma. ¿Cuantas cosas nos haría falta pasar? Para que sepas que esto es lo que quiero. Que estamos echo el uno , para el otro. Creo que si entraras en mi blog , y leyeras todas estas entradas , entenderías muchas cosas.

Porque , es algo tan especial , que dan ganas de llorar. Para mi eres el mundo. Que nunca , he sentido esto así. Tan bonito , tan fuerte. Te veo en todas partes. No es que seas importante. Simplemente eres todo.

¿Que si estoy enamorada de ti? No se como te atreves a preguntarme eso. Si , si , si , si , si , si , si , si , y mil veces si. Porque si no lo estuviera , no me moriría de celos , solo de imaginarte con otra , ese echo , me saca de quicio. Te quiero.

No se que mas podría decirte , o hacer para demostrartelo.

Lo mejor que tengo. Mi vida es una mierda , pero si te tengo a mi lado , todo cambia , todo es diferente. Por eso me mata el no estar contigo , el que pase un minuto y no pueda estar a tu lado. Entiendeme.


No sabría que más ... Joder ¡Tequieromiles! (L'

No se que hacer , si no tengo su piel ♥

Encerrarnos en esa habitación , a veces una de las mejores opciones. Porque en la oscuridad de la cama solo estamos tu y yo. El mundo , se va a la mierda. Cerramos la puerta. Empieza el sueño.

Una sensación que pone la piel de gallina. El rozar tu piel. Irresistible el besar tus labios. Cada segundo que pasa desear que nos unamos más. Me quedaría así para siempre. Nunca quiero que me sueltes. Me gusta esto.

Prometeme que no te vas a ir. Ahora no puedes hacerme eso. Quedate , aunque solo sea una noche más. Haz que podamos tener esto como algo más que un recuerdo. Quiero enloquecer cuando estes conmigo , y sé , que puede pasar.

Ahora me haces falta. Al principio , nunca me lo habría imaginado así. Porque eres una de esas pocas personas ... Por eso , ahora no quiero que pase algo pero. No quiero pensar que te he perdido , ni que lo voy a hacer.

Sé , que ni yo soy perfecta , pero lo puedo intentar. Porque es el simple echo de imaginarte con otra y no se.. No es algo que quiera que pase.

Sin ti , ya no vale la pena seguir en este camino. Porque todo será una mierda , pero tu lo haces bonito. Por ser el único entretenimiento que tiene mi mente en momentos de aburrimiento maximo.

Te Quiero.

Un Simple Te Quiero♥

Porque esta noche podríamos ser Petter Pan y Wendy , podríamos ir a perseguir estrellas en mitad de la noche. Podríamos volar. A ellos ya les salió bien una vez , ¿Porque no a nosotros?
Solamente , subir a la nube y no bajar más. Esperar al momento perfecto y besarnos. Todo sería demasiado perfecto.

Una historía perfecta y sin final , sin final. Será bonito que no acabarás con esto nunca. Ojalá no lo hagas. Sabes que me encanta esto. Lo haces tú. Simplemente enamora. Cada forma que tienes de mirarme.

Porque , no aguantaría sin esa cara de bobo que se te queda. Que solo ponen tus besos. Caricias , abrazos ... Y un mundo sobre esa cama. Joder , no se como coño lo has echo. Todo así de rápido y de preciso. Que de algo tan impuro , salga esa luz de ternura , no se lo que tienes.


Ese algo que acabará conmigo , la chispa que prende mis sentidos , la que me esta haciendo querer estar a tu lado des que he empezado a pensar en ti . De verdad , no sabes lo que daría , por tus besos ahora.

Y no me quiero quedar dormida , porque sin tí , los sueños no son sueños , y soñar contigo s eme hace corto , ni el mas dulce se compara con la realidad.
¿Lo que de verdad me gustría? Dormir contigo , a tu lado , me da igual el mundo.

Y noches de alchol y tabaco

Cambié el vacío que dejaste ne mi cama , por esa botella de vodka y el paquete de tabaco. Supongo que tenía que probar más vicios para poder olvidar , el más grande , tu cuerpo.
Puede que beber hasta quedarme borracha y dormida todas las noches no sea ni la solución , ni la forma correcta de hacer las cosas, pero así lo estoy haciendo.

Que cada calada que le doy al cigarro, me aleja dos metros más de ti. Pero lo he intentado todo , ahora estoy enganchada a cualquier droga , toda esta mierda , porque no puedo desengancharme de ti. De tus recuerdos. Creo que cuando te fuiste, acordamos que te lo llevarías todo. Eso también implicaba , lo que yo seguía sintiendo por ti.

Solo me queda , sentarme y pensar , que lo podríamos a ver tenido todo. Ahora , solo puedo hacer tres cosas; seguir pasando las noches en vela , arrancarme el corazón y seguir viviendo. Es en estos momentos en los que odio a ver perdido , porque he perdido lo único que me hacía seguir con vida.

Que he perdido el puto camino , no te echo la culpa , de verdad te quiero y si eres feliz así , pues entonces lo entenderé. Pero ahora entiende me a mi. Estoy sola. Puede que ahora me cierre el corazón , o que me enamore de la soledad, ella será la única que no me abandonará.

Y a abrir otra botella, a prender otra cajetilla , a llorar , con el rimel corrido , sentarme en tu lado de la cama , mirando a la ventana , por si quizás estás debajo , pidiendo me volver a subir ... ¿Que coño digo? Lo dejaste muy claro. Adiós , y un adiós es un adiós.

¿Querer?

+¿Se puede aprender a querer?

-Me han solido decir que nadie aprende a querer. Que es como un autoreflejo, cuando te importa alguien no sabes hacer otra cosa que no sea quererle. Pero para ello, tienen que haberte querido lo suficiente.

+ Eso esplica, porque no sabes querer a nadie...

Tu vida, no es un puto episodio de Skins.

Puede que la persona que me dijo esto tuviera razón, aunque yo misma sé que miente, y mentiría si lo negara. Quizás me faltan recursos, porque tengo la jodida actitud.
Puede que, lo único que me hacen falta son esas pequeñas 'cosas', las que a ellos, les funcionan tan bien.

Por lo que al resto del mundo respecta, aunque no pueda ser así, de ese tipo de cosas se aprende fácilmente. Porque gracias a eso he aprendido a que se puede mandar el futuro a la mierda por un tiempo, a que si lo quieres debes decirlo, a que si tu te haces mierda, los demás lo harán aún más.

Y es que, ya no se trata de estar mal o de estar bien si no de que realmente te ves, eres así. A lo mejor nadie entiende a nadie, porque han han perdido la cabeza entre sexo, alchol y drogas, pero eso a la hora de la verdad, es lo único que nos hace libres.

Dandole vueltas a lo mismo, a que estas atado de pies y manos, lo mires por donde lo mires. No puedes salir de ningún sitio, porque en todos estas encarcelado.

Por eso, que a la mierda con todo ¿Y tu futuro? Que le jodan a eso, es lo último en lo que tendrías que estar pensando ahora. Tienes el resto de la vida para hacerlo.
Y si vale, no es el mejor mensaje que se puda transmitir, pero se transmite.

Agialo de VilaCity!(L)

Él tendrá su vida loca, pero la verdad es que el es mi vida.
Porque si, estoy perdida y locamente enamorada del cholador de melones, del malote de Vila! Porque es único. Es especial.
Joder, y si aunque me raye, se raye y nos rayemos todos y aunque yo he echo cosas que no tendría que a ver echo, le quiero. Por encima de todas las cosas.

Que si, que mi manera de querer a la gente es muy rara, ya lo se, pero ¿Que le voy a hacer? No se hacerlo de otra manera. Pero bueno, que a él le quiero. Porque no quiero perderle, no quiero separarme de él ni un instante, porque sin él, nada de lo que hago tendría sentido.

Y mira las cosas cursis que me hace escribir eh, pero esque no se decirlo de otra manera. Jajaja y que cuando hagamos el policía se lo va a pasar muy bien! Dios...
Esque me haceperder la puta razón.


Y que si al final me voy a Alenia, no se que haré sin él, sin él y sin Alicia como no! Bueno pero eso que le quiero y prou.

QUE LE QUIERO MUCHO!(L)

Vacíos, que se llenan con alchol y cigarros.

Te irá mejor en el Caminás, zorra.

Me llamas zorra tu a mi, ¿Me has visto cara de espejo o algo de eso? Venga va, que no soy ni la mitad de guarra de lo que eres tu. Que así lo único que das es pena. Enserio, no puedo más contigo.


Aparte, ¿De que coño vas? A él no te acerques so guarra, al final te pegaré una ostia. Que pareces una perra, comiendote mis sobras. Que vas a por todos y no te llevas a ninguno.
¿Porque no te metes el dedo en el culo y te lo chupas?
Aaaaf, eres enserio... Esque más zorra y no sales. Te arrancaré la piel y me haré un abrigo contigo.

Me sacas de quicio, si pudiera te mataba a ostias, de verdad. No esque me tienes tu más en la boca que mi madre.¿Que es lo que te pasa? ¿Que te aburres? Pues si te aburres, te vas a la mierda que me han dicho que han puesto columpios.

La anormal de mierda esta tss, y esque encima no callas. En el caminas tendrías que estar. Y te lo digo muy enserio, que le dejes estar, o ya veremos lo que pasa.

Que asco te tengo, eh que asco más grande esque al final , jode, eres com un grano en el culo, igual de fea, igual de toca pelotas. Ya veras ya, yo si que te daré candela, pero de la buena de la que te gustará.
A ver si callas la boca ya.

Que ai, pobreta sus para siempre duran dos semanas, buah, enserio eh...
No te morirás y le harás un favor al mundo eh, no te quedaras ahí para tocarme los cojones. Pues ala.

La niña de la ostia, no esque ella se cree muy guay por abrazar a los novio agenos y criticar a la gente por las espaldas, claro que si! Un monumento te vamos a hacer. La gilipollas de la niña esa.

Te mataré, te lo juro.

País de Nunca jamás, allá voy!

Quizás, solo es que tengo el antojo de Petter Pan, el de no querer crecer jamás. Y esque en la infancia, es donde uno vive de verdad.Porque duele menos una herida en la rodilla que un corazón roto, perder un juguete a perder a una persna

.
A veces me gustaría tener cinco años, para poder hacer avión por la calle y la que la gente no me mire mal, para saltar y gritar y que todo me diera igual.
Me gustaría que me volviera la ilusión que tenía de niña, porque antes tenía mentas. Por ejemplo conseguir colorear sin salirme de la raya, pero ahora eso ya son tonterías.


Sobre todo, quiero ir a ese país al de Nunca jamás porque allí se es feliz. Porque madurar no es algo que bueno, porque quieras o no, poco a poco se te va gastando la vida, y pierdes todas las ilusiones que has ido adquiriendo. Porque dime, ¿Donde esta ahora tu sueo de ser astronauta y conquistar todos los planetas?


Son cosas como esa, que te hacen pensar que si hibieras vivido un poco más de pequeño, huberas disfrutado el doble d emayor y esque Petter tiene razón.


¿Para que crecer? Si así soy feliz.

Papá, gracias.

Gracias,
Me falataran vidas, para que sepas todo lo que me has enseñado. Se, que nunca hemos tenido la relación que siempre quise, porque se que en un principio, ya fue duro empezar.
Porque aunque todos me haigan echo creer que me dejaste sola, nada más nacer, se que es mentira, se que eres una persona un tanto especial y quizás por eso no me quisiste cojer en brazos la primera vez que ví el mundo y aunque suene triste, mse da igual.
Con el paso de los años, me has demostrado que me quieres, y que lo harías todo por mi.

Te quiero dar gracias por todo lo que me has enseñado en estos trece años. Me enseñasta a montar en bici y a confiar en mi misma, a que si tengo un sueño tengo que luchar por él y que no le tengo que tener miedo a nada, porque tu nunca lo has tanido.

Porque has sido el más fuerte de los dos, porque eres el que se ha pasado las noches en vela fuera de casa para que yo pasara buena noche, que eres el que me ha arropado en esas noches de peleas y de guerras en casa, que eres mi heroe por todo lo que has aguantado estos años.

Porque te he perdido muchas veces y no quiero hacerlo mas, porque sin tus gilipolleces, tu fuerza y todo lo que enseñas día a día no se donde estaría.

Papá,eres el más grande, eres el mejor, de verdad.
Te quiero.

No se nada de lo que me esta pasando.

¿Sabes lo que es sentirse perdido? Que va, nadie lo sabe. Estar en un momento de tu vida en el que todo se desmorona y nada puede ser como era antes. Si, se que esto es un periodo decambios y que todo lo que vaya a pasar a partir de ahora, aunque sea muy malo, será para que todo lo que vanga despúes sea mejor, pero ¿Que coño pasa si no aguanto más?¿Que pasa si se me han acabado las ganas de luchar? Es acojonante. Lo he hablado hasta con ella, con mi madre... Y la verdad hasta ella se ha asustado de todo lo que le he dicho.
Que he nacido para sobrevivir, claro, eso es lo que ella cree, lo yo creia, lo que hace tres horas, se me ha desmentido. Es como vivir con el puro Satan dentro, no sabes cuando va a salir y te va a hacer polvo otra vez.
Y que no, que no estoy bien y ya esta. ¿Desde cuando? No lo sé, puede que desde que tengo memoria, puede que desde hace diez minutos, no lo sé. Que si me lo he callado que si me lo he escondido es porque no me ha dado la puta gana de hablarlo con nadie, y menos con ella. Aunque ahora parece que esa zorra comienza a preocuparse por lo que me pasa por la cabeza.
Y no joder, no estoy así por el , estoy así porque llevo demasiado tiempo tragandome la mierda que viene con todo esto y no me da la gana de hecerlo más.
No sabes las ganas que tengo de ponerme los zapatos y salir corriendo, me la pela donde acabe, solo quiero irme correr, desaparecer del mundo.
Porque a lo mejor aquello que me dieron es lo que necesito, ahora. Pero tampooc lo se.

Queridos Reyes Magos,

Estas Navidades lo único que necesito es una razón por la cual vivir.

Llegados a este punto, solo queda pensar...

Puede que si, puede que ya sea hora de admitir la verdad, de que el mundo se hace más grande y yo sigo siendo pequeña. Que todas las cosas que me están pasando hoy, son de las cuales ayer me advirtieron y yo, seguí sin hacer caso. Quizás si hubiera parado ese momento, no estaría así.

Y la verdad es que me he replanteado lo que es la vida demasiadas veces, y siempre he salido con la misma puta respuesta: ''La vida es una mierda''. Y es que si. Por mil cosas buenas que vayan a pasar, me van a pasar tres mil peores así que no me conpensa.

Porque a todos nos falla alguna cosa fundamentales, familia, amigos, instituto... ¿Que coño pasa si me falla todo?
Joder que voy a cumplir los catorce años, y siento que es como si hubiera vivido ocho vidas, por la forma en la que hablo de la mía, nunca dirías que soy feliz, y quizás es porque nunca lo he sido, y nunca lo seré.

Soy el caso de excepción que hay en todos los lugares, porque cuentas todo lo que ha pasado y la gente se compadece de ti, cuando eso es lo último que necesitas. Porque todos ellos tienen sueños, sueños de llegara a lo más alto, yo que sé, de hacer mil y una cosas y tu, tu sigues con esa espina clavada en el corazón de que no quieres eso, necesitas otras cosas.

Es una cosa normal, el que quiera pasar de todo, es natural que ya haiga hecho cosas por las cuales, bueno cosas que no se podrían explicar. Pero es que joder esto, tampoco me lo puedo tomar como un cachondeo, como una fiesta, porque cada día que pasa tengo menos ganas de sonreír, pero tampoco puedo pensar tan mal porque entonces ya estaré jodidamente perdida.

''Lo ves todo en blanco y negro, eres muy negativa''. Já. Seguramente si tu estuvieras en esta situación estarías aun peor, porque es me jode. Me mata toda esta mierda.

Y no se como aún puedo seguir aquí, quizás es por mi hermano, quizás es para que no siga mi ejemplo, para poder enseñarle todo lo que yo he vivido y que así él no cometa los mismos errores que voy a cometer yo.
No hay otra explicación posible...

No es un adiós, es un volveré.

Porque me tendré que despedir de la cama, que tantas noches a compartido conmigo, de la pobre almohada que sabe todos los secretos que pienso. De la pared, que una vez raye de pequeña con aquel rotulador rojo, creyendo que sería la mejor obra de arte conocida. Del largo pasillo, en el que pude dar mis primeros pasos, de la cocina, donde solo Papa sabía preparar su famoso ''Platáno Splof''. Del baño, donde mientras la guerra crecía me encerraba a llorar. Del butacón, donde mi abuelo solía mirarme dormir.
Echo la vista hacía atrás y recuerdo como era todo la primera vez que me marché. Aquella era la habitación de mis padres, mi favorita. Azul y blanca, era perfecta. Mi habitación, aún decorada con aquella cenefa de ositos de peluche que tanto me gustaba, y el caballito de madera en una esquina. El salón, es lo único que sigue igual que antes, es por eso que cuando no hay nadie en casa, me suelo ir allí a recordar, lo que fué la etapa más feliz de mi vida.
Lo veo con demasiada pena. Ya nada es lo que era, ya nada vuelve a estar como estaba. Es duro. Han pasado tantos cambios que da hasta miedo. Y es verdad se sufre.
Porque duele ver que ya no eres la pequeña de la casa, la que podía ir subida a la espalda de Papa recorriendo toda la casa, como princesa encima de su corcel, desmotiva que ya no se pueda. Y que no podamos hacer ''cabañas'' con cualquier sabana que encontraramos. Ya han pasad esos tiempos. Aquellos, en donde ya tuve que decir adiós una vez y donde tenía que dejarle aquí, solo. A él a Papa, aunque sabía que sería fuerte y podría con todo. Y así lo hizo. Eran tiempos duros, demasiados para alguien como nosotros.

Me vuelvo a marchar, incluso más lejos aún de lo que me fui una vez. Aunque ahora dejo aquí a algo más que a mis peluches y mis lápices de colores, dejo a mis amigos, a los que son como un pilar de mi vida. Dejo a ella que es como mi hermana y a la que abandonarla aunque solo sea por un tiempo será lo más duro que haga, dejo a mi maA, a mi tete y a mi otra nena. Les dejo aquí, porque no puedo quedar con ellos. Es duro, sobre todo dejarle a él, a ese niño perfecto, al que quiero como a mi vida, aunque se piense que no, al que necesito conmigo porque si no, no soy nada. Son cosas que marcan a una persona. Son cosas que ni con el tiempo se van a borrar.

Aquí o allí, donde quiera que este. Con vosotros siempre.

No le quiero.

Vamos a dejar las cosas claras de una puta vez, no le quiero.
¿Sabes? No le quiero. Lo único que pasa es que cada vez que le veo se me sube la adrenalina, se me dispara el corazón. Y cuando nos separamos, se me corta el aire, siento esa sensación de vacío. Que le miro y cada día que pasa estoy mas loca por él. No quiero que se vuelva a ir, no me da la puta gana. Le amo y si, el si que es mi vida.

Pues eso, que no le quiero.

(;

Me llaman caprichosa por no conformarme con nada. Me llaman egoísta porque todo el mundo es mío. Me tachan de rebelde cuando lo único que estoy haciendo es vivir mi vida y me dicen que estoy loca, solo cuando expreso mi felicidad.
Luego, soy una soñadora, cuando me imagino que el mundo será mio. Y me dicen de ser poco realista cuando creo que todos podríamos tener un final feliz.
Dicen que no tengo remedio y que estoy perdida en la vida, cuando no saben que así es como mejor estoy. También que soy débil cunado me ven llorar y no saben todo el tiempo que he estado aguantando para no hacerlo. Me critican por ser demasiado ''fresca'' cuando quizás mi únic problema es que me se divertir con cualquiera.

Si, porque dicen demasiado y quizás no saben nada.

Tú la persona que más quiero.

No sabes que lo que es. Que si te he mandado a la mierda es porque aunque no lo parezca, estoy mejor sin ti. Puede que no , puede que nadie, ni yo misma lo vea , pero es así. Joder y me duele tanto que si dan ganas de llorar y ya he llorado, pero no se puede estar así. Y tu ya no estas.

''Te prometo un para siempre, sabes que por mi si que se cumplirá'' Y yo , al final me lo creí. ¿Porque? Joder pues porque me enamoré. De tal manera que me creía todas tus mentiras, tus para siempre, tus putos te quiero.

Y no , no me da la gana seguir viviendo, lo he dicho de cachondeo , pero quizás lo podría hacer y simplemente ¿Que pasaría? ¡Nada!
Es esto lo que pasa cuando tú, si tú puto cúpido me das a mi y no a él.

Que eran solo esos viernes por la tarde, los que le daban sentido a toda esta mierda. Y si supongo que algún día te olvidaré. Pero sueño con que si, vuelve a ser como al principio.
Joder, que tengo tu aroma tatuado en la piel.
Nunca pensé que llegaramos a esto. A el perderte a no volver a ser lo que hemos sido.

No vivo enserio, no puedo más, y las ganas de irme corriendo, joder es lo único que necesito. Eminem dijo, cualquier momento es bueno para cambiar tu vida. Puede que despues de esto , yo me lo tenga que replantear, pero es tan duro.

Y que solo quería estar contigo, y solo contigo. Es una mierda si, es una GRAN mierda.
Pero aún así lo sé. Que aunque no lo parezca estaré mejor sin ti.
Ya nos daremos cuenta, quizás algún día nuestros caminos se vuelvan a juntar, pero será ahí.

Cuando ya no podrás volver a tener esa sensación de estar a ...

Aaaaaaf!♥ Pues si, jodidamente enamorada.

Se escribe que le den, pero se pronuncia aún le quiero.
Porque no, no se me van a pasar las ganas de estar a su lado, de que me pique como un niño pequeño, de que me coja por detrás y me susurre al oído un te quiero. De esas sensaciones que te elevan a mucho más que tres metros sobre el cielo.

Pero si, llega un momento donde los caminos se difurcan, donde todo se vuelve nada y es en ese momento donde solo puedes pararte a recordar todo lo que has vivido junto a él, y todo lo que querrías a ver vivido. Besos bajo la lluvia que se esfuman con cada amanecer. Y ya esta. No queda nada más.

Un amor sin albúm de fotos, sin canciones. Al final ya no queda nada. Y sabes que por lo menos yo, no quiero esto que a mi no me gusta. Pero ¿Queda algo por lo que luchar?
La verdad es que no lo sé. Él es así ¿Sabes? Y to también lo soy, pero hay veces en las que me convierto en la niña gilipollas que soy ahora. Cuando me vuelvo tan loca por alguién que mi felicidad depende de él.

Y si , por ti lo he hecho. Joder. Que duele, que cuesta. Que alomejor no es lo mejor que he podido hacer pero no puedo estar así. No me gusta, porque si esto fuera de otra forma si , pero tal y como estan ahora las cosas.... No se puede.

¿Decirte adiós?Puede que sea otro comienzo. Porque saldría corriendo, lo dejaría todo, pero volvemos a lo mismo, sin ti , no tiene sentido.

Se escribe que le den, y se pronuncia te seguiré queriendo hasta que se me acaben los días en el calendarío.

Recuperación en curso.Pero no tarde.

Jodida noche violame, una vez más mete en mi garganta el dulce sabor de la libertad.
Puede que sea lo que andaba buscando, que desaparecieras, que te esfumarás de mi vida. A estas alturas me he echo lo bastante fuerte como para sobrevivir a las noches si nadie a mi lado.
Oye y si es necesario que llueva. Me mojaré.

Haré las cosas necesarias para convertirme en algo peor de lo que era. Me he caido una vez y no me caigo más. Tengo catorce años y me voy a comer el mundo. Coño lo sé , yo confío en mi. Y si , le voy a echar de menos, pues claro que si. Pero intentare ahogar el dolor en más chicos como el.

Mi vida esta compuesta de más cosas que no todo es caos, tambien hay felicidad. La voy a explotar. Sonreiré con la sonrisa picarona que tenía de niña, esperando , bueno esperando a que llegue alguien mas a mi vida y me haga volver a divertirme.

¿Con moto?¡Con coche! Vamos a fugarnos. Puede que si le doy un respiro a mi alma vuelva la calma que tanto me hace falta. ¿Te gusta salir corriendo? Podríamos hacerlo juntos. Porque sabes que el es pasado solo una promesa que se quedo por cumplir.

Si ostia, levanta la cabeza , he vuelto , peor que nunca, con esas ganas de ... tu ya sabes de que. Me has venido bien.Me has abierto el mundo y ahra te has ido.

Aunque nos e porque garcias.

Porque no parecía que acabaría tan jodidamente perdida por él.

¿Orgullosos? Los dos.
Pues claro , es una forma de saber lo que queremos. Los dos sabemos que nos estamos comiendo el mundo , él se lo tiene más creido que yo, pero de eso va el juego.
Que en la gilipollez del yo te quiero más no podemos perder, porque aunque sea sin sentirlo uno siempre le querrá más al otro.

Sabes, mejor mi almohada, y ella es la que sabe todos mis pensamientos, que no necesito oír un te quiero, sabes que tampoco me gusta decirlos , pero lo que de verdad lo único que le he pedido es que estuviera a mi lado y ni eso ha sabido hacer. Y mira que no era dificíl. Y es más , te voy a decir que aunque parezca mentira, me ha echo cambiar un poco. Pero me estoy planteando si teno que volver a despertar ese lado animal de zorra que he escondido, solo por él.Para no haberme tirado el sábado encima del cuello de tu ya sabes quien.

Ojalá de las mentiras se pudiera vivir , pero como ves no se peude, Que yo he querido que el fuera la razón por la cual el cielo de mi mundo es azul y alomejor no le tendría que haber dado ese poder a alguien como él. A alguien que no sabe ni sentir un puto te quiero.

Que me he equivocado, como he echo muchas veces , pero puede que el sea uno de mis mayores errores, que para el no valga con cambiar de página si no con cambiar de libro. Porque no parecía que acabaría tan jodidamente perdida por él.

Quisé engañarme a mi misma , con que sólo sería un juego y cuando me despisté ya estaba dibujando su nombre rodeado de corazones en mi carpeta del instituto.

El aroma de sus besos.

Puede que todo lo que empezamos a sentir fuera verdad. ¿Pero y lo que estamos haciendo ahora? No es como antes, lo sé. Tú puedes decir lo contrario , puedes intentar convencer al mundo de que esto es lo que quieres y yo seguiré pensando que es mentira.

Porque es estar tirada en la cama y ya no pienso en lo que pensaba al principio. Ya no pienso en que cada día estoy más enamorada de tí. Pienso en que quizás me he equivocado eligiendo este camino. Que antes sólo sabía decir ¡Se ha cruzado en mi vida! y ahora , solo me lo pregunto ¿Porque ha tenido que entrar así de golpe en ella?

Y mira que le quiero , mira que le amo , pero puede que aunque no lo parezca, puede que aunque no lo admita , este mejor así , sola , sin él.Al fin y al cabo , ya me he enamorado de la soledad.Puedo esta sola , eso no e slo que me asusta , lo que me asusta , es que llegue alguien mas a su vida y haga que se olvide de mi.

Aunque como dijo uno de los mejores , siempre habrá un olor, un sabor, un lugar , una canción que le haga acordarse se tí. Puede que por eso él no tiene por que tener ese miedo , porque a el no le va a pasar.

Y una puta mierda, ¿Que es lo que pasa? Que le amo joder , que le necesito , que quizás pese a todo esto , me tenga que olvidar de él , de su sonrisa , de esa cara de gilipollas que se le queda, de sus besos. De su puto olor.

Su puto olor , ese que me hace subir a las nubes el que es mejor que esnifar cocaína. Ese , ese que simplemente enamora. Él sabor de su cuerpo. Que me tiene esclava de cada pensamiento.