Queridos Reyes Magos,

Estas Navidades lo único que necesito es una razón por la cual vivir.

Llegados a este punto, solo queda pensar...

Puede que si, puede que ya sea hora de admitir la verdad, de que el mundo se hace más grande y yo sigo siendo pequeña. Que todas las cosas que me están pasando hoy, son de las cuales ayer me advirtieron y yo, seguí sin hacer caso. Quizás si hubiera parado ese momento, no estaría así.

Y la verdad es que me he replanteado lo que es la vida demasiadas veces, y siempre he salido con la misma puta respuesta: ''La vida es una mierda''. Y es que si. Por mil cosas buenas que vayan a pasar, me van a pasar tres mil peores así que no me conpensa.

Porque a todos nos falla alguna cosa fundamentales, familia, amigos, instituto... ¿Que coño pasa si me falla todo?
Joder que voy a cumplir los catorce años, y siento que es como si hubiera vivido ocho vidas, por la forma en la que hablo de la mía, nunca dirías que soy feliz, y quizás es porque nunca lo he sido, y nunca lo seré.

Soy el caso de excepción que hay en todos los lugares, porque cuentas todo lo que ha pasado y la gente se compadece de ti, cuando eso es lo último que necesitas. Porque todos ellos tienen sueños, sueños de llegara a lo más alto, yo que sé, de hacer mil y una cosas y tu, tu sigues con esa espina clavada en el corazón de que no quieres eso, necesitas otras cosas.

Es una cosa normal, el que quiera pasar de todo, es natural que ya haiga hecho cosas por las cuales, bueno cosas que no se podrían explicar. Pero es que joder esto, tampoco me lo puedo tomar como un cachondeo, como una fiesta, porque cada día que pasa tengo menos ganas de sonreír, pero tampoco puedo pensar tan mal porque entonces ya estaré jodidamente perdida.

''Lo ves todo en blanco y negro, eres muy negativa''. Já. Seguramente si tu estuvieras en esta situación estarías aun peor, porque es me jode. Me mata toda esta mierda.

Y no se como aún puedo seguir aquí, quizás es por mi hermano, quizás es para que no siga mi ejemplo, para poder enseñarle todo lo que yo he vivido y que así él no cometa los mismos errores que voy a cometer yo.
No hay otra explicación posible...

No es un adiós, es un volveré.

Porque me tendré que despedir de la cama, que tantas noches a compartido conmigo, de la pobre almohada que sabe todos los secretos que pienso. De la pared, que una vez raye de pequeña con aquel rotulador rojo, creyendo que sería la mejor obra de arte conocida. Del largo pasillo, en el que pude dar mis primeros pasos, de la cocina, donde solo Papa sabía preparar su famoso ''Platáno Splof''. Del baño, donde mientras la guerra crecía me encerraba a llorar. Del butacón, donde mi abuelo solía mirarme dormir.
Echo la vista hacía atrás y recuerdo como era todo la primera vez que me marché. Aquella era la habitación de mis padres, mi favorita. Azul y blanca, era perfecta. Mi habitación, aún decorada con aquella cenefa de ositos de peluche que tanto me gustaba, y el caballito de madera en una esquina. El salón, es lo único que sigue igual que antes, es por eso que cuando no hay nadie en casa, me suelo ir allí a recordar, lo que fué la etapa más feliz de mi vida.
Lo veo con demasiada pena. Ya nada es lo que era, ya nada vuelve a estar como estaba. Es duro. Han pasado tantos cambios que da hasta miedo. Y es verdad se sufre.
Porque duele ver que ya no eres la pequeña de la casa, la que podía ir subida a la espalda de Papa recorriendo toda la casa, como princesa encima de su corcel, desmotiva que ya no se pueda. Y que no podamos hacer ''cabañas'' con cualquier sabana que encontraramos. Ya han pasad esos tiempos. Aquellos, en donde ya tuve que decir adiós una vez y donde tenía que dejarle aquí, solo. A él a Papa, aunque sabía que sería fuerte y podría con todo. Y así lo hizo. Eran tiempos duros, demasiados para alguien como nosotros.

Me vuelvo a marchar, incluso más lejos aún de lo que me fui una vez. Aunque ahora dejo aquí a algo más que a mis peluches y mis lápices de colores, dejo a mis amigos, a los que son como un pilar de mi vida. Dejo a ella que es como mi hermana y a la que abandonarla aunque solo sea por un tiempo será lo más duro que haga, dejo a mi maA, a mi tete y a mi otra nena. Les dejo aquí, porque no puedo quedar con ellos. Es duro, sobre todo dejarle a él, a ese niño perfecto, al que quiero como a mi vida, aunque se piense que no, al que necesito conmigo porque si no, no soy nada. Son cosas que marcan a una persona. Son cosas que ni con el tiempo se van a borrar.

Aquí o allí, donde quiera que este. Con vosotros siempre.

No le quiero.

Vamos a dejar las cosas claras de una puta vez, no le quiero.
¿Sabes? No le quiero. Lo único que pasa es que cada vez que le veo se me sube la adrenalina, se me dispara el corazón. Y cuando nos separamos, se me corta el aire, siento esa sensación de vacío. Que le miro y cada día que pasa estoy mas loca por él. No quiero que se vuelva a ir, no me da la puta gana. Le amo y si, el si que es mi vida.

Pues eso, que no le quiero.

(;

Me llaman caprichosa por no conformarme con nada. Me llaman egoísta porque todo el mundo es mío. Me tachan de rebelde cuando lo único que estoy haciendo es vivir mi vida y me dicen que estoy loca, solo cuando expreso mi felicidad.
Luego, soy una soñadora, cuando me imagino que el mundo será mio. Y me dicen de ser poco realista cuando creo que todos podríamos tener un final feliz.
Dicen que no tengo remedio y que estoy perdida en la vida, cuando no saben que así es como mejor estoy. También que soy débil cunado me ven llorar y no saben todo el tiempo que he estado aguantando para no hacerlo. Me critican por ser demasiado ''fresca'' cuando quizás mi únic problema es que me se divertir con cualquiera.

Si, porque dicen demasiado y quizás no saben nada.

Tú la persona que más quiero.

No sabes que lo que es. Que si te he mandado a la mierda es porque aunque no lo parezca, estoy mejor sin ti. Puede que no , puede que nadie, ni yo misma lo vea , pero es así. Joder y me duele tanto que si dan ganas de llorar y ya he llorado, pero no se puede estar así. Y tu ya no estas.

''Te prometo un para siempre, sabes que por mi si que se cumplirá'' Y yo , al final me lo creí. ¿Porque? Joder pues porque me enamoré. De tal manera que me creía todas tus mentiras, tus para siempre, tus putos te quiero.

Y no , no me da la gana seguir viviendo, lo he dicho de cachondeo , pero quizás lo podría hacer y simplemente ¿Que pasaría? ¡Nada!
Es esto lo que pasa cuando tú, si tú puto cúpido me das a mi y no a él.

Que eran solo esos viernes por la tarde, los que le daban sentido a toda esta mierda. Y si supongo que algún día te olvidaré. Pero sueño con que si, vuelve a ser como al principio.
Joder, que tengo tu aroma tatuado en la piel.
Nunca pensé que llegaramos a esto. A el perderte a no volver a ser lo que hemos sido.

No vivo enserio, no puedo más, y las ganas de irme corriendo, joder es lo único que necesito. Eminem dijo, cualquier momento es bueno para cambiar tu vida. Puede que despues de esto , yo me lo tenga que replantear, pero es tan duro.

Y que solo quería estar contigo, y solo contigo. Es una mierda si, es una GRAN mierda.
Pero aún así lo sé. Que aunque no lo parezca estaré mejor sin ti.
Ya nos daremos cuenta, quizás algún día nuestros caminos se vuelvan a juntar, pero será ahí.

Cuando ya no podrás volver a tener esa sensación de estar a ...

Aaaaaaf!♥ Pues si, jodidamente enamorada.

Se escribe que le den, pero se pronuncia aún le quiero.
Porque no, no se me van a pasar las ganas de estar a su lado, de que me pique como un niño pequeño, de que me coja por detrás y me susurre al oído un te quiero. De esas sensaciones que te elevan a mucho más que tres metros sobre el cielo.

Pero si, llega un momento donde los caminos se difurcan, donde todo se vuelve nada y es en ese momento donde solo puedes pararte a recordar todo lo que has vivido junto a él, y todo lo que querrías a ver vivido. Besos bajo la lluvia que se esfuman con cada amanecer. Y ya esta. No queda nada más.

Un amor sin albúm de fotos, sin canciones. Al final ya no queda nada. Y sabes que por lo menos yo, no quiero esto que a mi no me gusta. Pero ¿Queda algo por lo que luchar?
La verdad es que no lo sé. Él es así ¿Sabes? Y to también lo soy, pero hay veces en las que me convierto en la niña gilipollas que soy ahora. Cuando me vuelvo tan loca por alguién que mi felicidad depende de él.

Y si , por ti lo he hecho. Joder. Que duele, que cuesta. Que alomejor no es lo mejor que he podido hacer pero no puedo estar así. No me gusta, porque si esto fuera de otra forma si , pero tal y como estan ahora las cosas.... No se puede.

¿Decirte adiós?Puede que sea otro comienzo. Porque saldría corriendo, lo dejaría todo, pero volvemos a lo mismo, sin ti , no tiene sentido.

Se escribe que le den, y se pronuncia te seguiré queriendo hasta que se me acaben los días en el calendarío.

Recuperación en curso.Pero no tarde.

Jodida noche violame, una vez más mete en mi garganta el dulce sabor de la libertad.
Puede que sea lo que andaba buscando, que desaparecieras, que te esfumarás de mi vida. A estas alturas me he echo lo bastante fuerte como para sobrevivir a las noches si nadie a mi lado.
Oye y si es necesario que llueva. Me mojaré.

Haré las cosas necesarias para convertirme en algo peor de lo que era. Me he caido una vez y no me caigo más. Tengo catorce años y me voy a comer el mundo. Coño lo sé , yo confío en mi. Y si , le voy a echar de menos, pues claro que si. Pero intentare ahogar el dolor en más chicos como el.

Mi vida esta compuesta de más cosas que no todo es caos, tambien hay felicidad. La voy a explotar. Sonreiré con la sonrisa picarona que tenía de niña, esperando , bueno esperando a que llegue alguien mas a mi vida y me haga volver a divertirme.

¿Con moto?¡Con coche! Vamos a fugarnos. Puede que si le doy un respiro a mi alma vuelva la calma que tanto me hace falta. ¿Te gusta salir corriendo? Podríamos hacerlo juntos. Porque sabes que el es pasado solo una promesa que se quedo por cumplir.

Si ostia, levanta la cabeza , he vuelto , peor que nunca, con esas ganas de ... tu ya sabes de que. Me has venido bien.Me has abierto el mundo y ahra te has ido.

Aunque nos e porque garcias.

Porque no parecía que acabaría tan jodidamente perdida por él.

¿Orgullosos? Los dos.
Pues claro , es una forma de saber lo que queremos. Los dos sabemos que nos estamos comiendo el mundo , él se lo tiene más creido que yo, pero de eso va el juego.
Que en la gilipollez del yo te quiero más no podemos perder, porque aunque sea sin sentirlo uno siempre le querrá más al otro.

Sabes, mejor mi almohada, y ella es la que sabe todos mis pensamientos, que no necesito oír un te quiero, sabes que tampoco me gusta decirlos , pero lo que de verdad lo único que le he pedido es que estuviera a mi lado y ni eso ha sabido hacer. Y mira que no era dificíl. Y es más , te voy a decir que aunque parezca mentira, me ha echo cambiar un poco. Pero me estoy planteando si teno que volver a despertar ese lado animal de zorra que he escondido, solo por él.Para no haberme tirado el sábado encima del cuello de tu ya sabes quien.

Ojalá de las mentiras se pudiera vivir , pero como ves no se peude, Que yo he querido que el fuera la razón por la cual el cielo de mi mundo es azul y alomejor no le tendría que haber dado ese poder a alguien como él. A alguien que no sabe ni sentir un puto te quiero.

Que me he equivocado, como he echo muchas veces , pero puede que el sea uno de mis mayores errores, que para el no valga con cambiar de página si no con cambiar de libro. Porque no parecía que acabaría tan jodidamente perdida por él.

Quisé engañarme a mi misma , con que sólo sería un juego y cuando me despisté ya estaba dibujando su nombre rodeado de corazones en mi carpeta del instituto.

El aroma de sus besos.

Puede que todo lo que empezamos a sentir fuera verdad. ¿Pero y lo que estamos haciendo ahora? No es como antes, lo sé. Tú puedes decir lo contrario , puedes intentar convencer al mundo de que esto es lo que quieres y yo seguiré pensando que es mentira.

Porque es estar tirada en la cama y ya no pienso en lo que pensaba al principio. Ya no pienso en que cada día estoy más enamorada de tí. Pienso en que quizás me he equivocado eligiendo este camino. Que antes sólo sabía decir ¡Se ha cruzado en mi vida! y ahora , solo me lo pregunto ¿Porque ha tenido que entrar así de golpe en ella?

Y mira que le quiero , mira que le amo , pero puede que aunque no lo parezca, puede que aunque no lo admita , este mejor así , sola , sin él.Al fin y al cabo , ya me he enamorado de la soledad.Puedo esta sola , eso no e slo que me asusta , lo que me asusta , es que llegue alguien mas a su vida y haga que se olvide de mi.

Aunque como dijo uno de los mejores , siempre habrá un olor, un sabor, un lugar , una canción que le haga acordarse se tí. Puede que por eso él no tiene por que tener ese miedo , porque a el no le va a pasar.

Y una puta mierda, ¿Que es lo que pasa? Que le amo joder , que le necesito , que quizás pese a todo esto , me tenga que olvidar de él , de su sonrisa , de esa cara de gilipollas que se le queda, de sus besos. De su puto olor.

Su puto olor , ese que me hace subir a las nubes el que es mejor que esnifar cocaína. Ese , ese que simplemente enamora. Él sabor de su cuerpo. Que me tiene esclava de cada pensamiento.